千葉県在住。２０１３年、友人の導きで信仰を持つ。１８年４月１日イースターにバプテスマを受け、バプテスト教会に通っている。同年より、クリスチャントゥデイで連載を始める。これまでの掲載作品は、「のりぼと神様」（１８年）、「はっつぁんとかおる姫」（同年）、「背徳の街のマリヤ」（１９年）、「み使いダニエル」（２０〜２１年）、「さくら時計」（２１〜２２年）、「すみれ時計」（２２年）、「小菊時計」（同年）、「夜明け前」（２２〜２３年）、「花嫁」（２４年〜）。 ■ 星野ひかりフェイスブックページ ■「花嫁（９）白百合の願い」で取り上げた星野ひかりの石鹸はこちら
夫が職場に復職し、以前の日常が戻った。手術によって口内のスペースが狭くなったため、夫でも食べやすいお弁当を毎朝作り、ごみを出し、夫を駅まで送ってゆく。夜が明けたばかりの真冬。エンジンが温まるまで時間がかかり、白い息を吐きながら車を走らせる。
私は１７歳で病気を持った身ながらに家を出たが、３０歳のころまでは、繁華街を渡り歩いて働いてきた。たくさんの薬を飲んでいる、酩酊しかけた体で働ける場所は、他にはないように思われた。
何不自由ないというのに、生き難く、張り裂けるような心の痛みにうずくまって、薬を頬張る朝もある。夫はひざまずいて私を抱きすくめ、「大丈夫だ、大丈夫だ」と頭をなで続けてくれる。生育環境で与えられた心の傷は、いまだに私の人生に暗い影を落として…
イエス・キリストの神の子としての栄光は、２０２４年のクリスマスも過ぎ、年も暮れようとしている現代の私たちにもまばゆい希望となって照らされている。このお方からあふれる愛が、この暗い世をも照らしてくださっている。
１カ月半に及び統合失調症の再発をし、ばかげた妄想に取りつかれながら、４週間の入院を経て今日家に帰ってきた著者である。私は統合失調症と診断された１７歳から数えたら、寛解している時期がとても長く、これほど短期間に頻繁に再発を繰り返したのは…
昨日、一昨日と使徒行伝を読み、パウロの嵐のような伝道の道を心は共に旅した。なぜこれほどに険しい道のりを神様はパウロや弟子たちにお許しになったのだろうか。そして、たけだけしくこの世の試練に立ち向かうパウロの燃えた心に、私の心も熱くなった。
クリスチャン以外は天国に行けないと、御言葉を基に説かれるたび、私たちの心は深く傷つきはしないだろうか。クリスチャンではない親族や友を愛するが故に、「この人が御救いにあずかれないとは・・・」と頭を抱えることもある。
イエス様がゲツセマネの園で祈っているときに「目を覚ましていなさい」と命じておいた弟子たちが、皆眠りに落ちてしまった。木々の葉が風にかすれる音の響く静寂なる夜に、にわかに忍び寄ってくる殺意の匂い・・・。
いつも喜んでいたい、聖霊様に満たされて幸せな私であって、光のようにイエス様の栄光を現したい。そんなふうに願っていても、どうしてか悲しみが心におとずれる。むなしさ、寂しさ、悲しみが・・・。そして心はどんよりと湿り、喜びは影をひそめる。
ある夜目覚めると、私は知らない部屋におり、壁に貼られた大きなスクリーンには不穏な白い色が映し出され、不気味に発光していた。ここはどこか、とおびえてしばらくすると、ここは自分の部屋の寝室であり、白いスクリーンだと思ったものは…
夫のがんが分かった当初、夫を失ったら私はどうやって暮らしてゆけばいいのだろう、と不安な気持ちに押しつぶされそうになった。心がふさぎ込み、潰れそうになった私を、牧師先生や義両親、親族は「大丈夫だ」とその根拠までも共に考え、励ましてくれた。
イエス様の、くぎに刺し通された傷跡の灼熱（しゃくねつ）の痛みの中にハデス（地獄）があるようだと私はよく思ってきた。そのおどろおどろしい罪の灼熱の痛みにこそ、私たちが堕ちるべきであった罪の報いの世界があるのだ、と。
夫は化学療法のための１カ月半に及ぶ入院生活を終えて、わが家に帰ってきた。ちょうど夫が入院している１カ月半、私も心労から体調を崩して入院してしまい、この連載もお休みさせていただいていた。
夫の右上顎から目の下まで、そして首筋のリンパをも切り開く手術が行われた。手術は８時間半におよび、夜の９時近くに、無事に終わった。ＩＣＵで横たわる夫の姿に、体だけは丈夫だった今までの夫には感じたことのなかったいとおしさが込み上げた。
３月の初めに、私の夫は上顎を原巣とするがんの宣告を受けた。提示された生存率は高いとも低いとも言えなかった。私は憔悴（しょうすい）し、ろうばいし、泣いた。主のなさることは最善であるということを疑うことはなかったが…
私の人生はどこかしら、暗い陰のあるものであった。人生は不平等だ。不幸せに生まれつくと、誰もが平等で、皆どこかしら不幸せなものだと信じたがる。しかし多分、そうではない。
１７歳で統合失調症と診断されてから、私にはさまざまな苦しみがあった。その病名は、複雑性ＰＴＳＤとも、解離性障害とも、うつ病の併発とも言われた。私が２０代の頃は多剤処方がまかり通っていたため、一日に２０錠以上の薬を処方された。
クリスチャンになったところで孤独な心は置いてきぼりで、見渡すと、ずいぶん清潔な所に暮らしているものだと人ごとのように思うばかり。２月の１１日に退院後、初めて教会に行くと、週報ボックスはいっぱいで、牧師先生からも横川和夫先生の…
私の夫の結婚当初からの口癖は「ともしらが」であった。白髪の老いた２人になっても、仲良くしていたいね、という夫の夢からだ（夫の頭髪が老いるまで残っているかはここでは触れないでおきたい）。
